L’agenda secret de Sarkozy

En exclusivité, nous vous proposons cette page arrachée à l’agenda secret de notre bien-aîmé président où vous pourrez constater qu’il ne vole pas sa paye et n’a pas été élu pour se tourner les pouces dans les expos orientales comme son feignant de prédécesseur.

7h : finir d’écrire la musique du dernier tube de Carla

8h : filer à Matignon ouvrir le courrier de Fillon et repérer les lettres des députés UMP félons qui me tirent dans le dos

9h : recevoir le directeur de l’AFP à propos de sa promotion à Limoges ou Hazebrouck ( à lui de choisir !). Le remplacer par Lagardère

9h30 : pipi-caca (si Benoît XVI me demande au téléphone, je ne suis pas là)

10h : réunion avec les syndicats avec un ordre du jour chargé : réécriture du droit du travail, suppression du droit de grève, service minimum dans les musées, surveillance des bars non-fumeurs, filature des faux taxis. Aller sur place pour m’assurer que les ministres concernés travaillent

11h : jogging avec Borloo à Boulogne. 11h 05 : continuer tout seul car le pauvre petit essouflé a déjà abandonné

12h : repas frugal avec Carla, Rama et Rachida dans un modeste « 4 étoiles » parisien. Penser à vider discrètement ma bouteille de château Pétrus 78 dans le vase à fleurs de la table voisine

12h30 : sieste de cinq minutes dans l’avion de mon voyage en Italie 13h : ramassage des ordures de Naples. Penser à faire remarquer à ce gros tas de Berlu que je bosse à sa place. Ajouter à l’attention du chef de la Camorra : « Viens ici si t’es un homme ! »

14h : Diriger les opérations de secours en Chine

15h : Profiter de ce que je suis dans le coin pour éponger les rizières de Birmanie

15h30 : de retour en Europe, visite des hôtels de Lausanne pour m’assurer que l’équipe de France de foot est bien logée (en réalité : réception du directeur de l’Union des Banques Suisses pour consulter le compte secret de Villepin)

16h : Discours à l’ONU sur la victoire prochaine de l’équipe de France de foot à l’Euro en Suisse. Finir de m’entraîner pour marquer le but de la victoire en finale contre les Allemands (réserver un pot de chrysanthèmes pour Angéla)

17h : peaufiner le contenu du nouveau gouvernement Sarkozy. Remplacer Fillon par Sarkozy. Et tous les ministres aussi. Nommer mon fils Jean à la place de Borloo. Rendre visite à Jean-Louis à Cochin où il récupère de son jogging au service des insuffisants respiratoires

18h : Relire les œuvres complètes de Balzac

18h45 : Et celles de Proust dans la foulée quand j’ai fini

19h : repas frugal chez Carla. Penser à verser son chianti dans la haie de troènes

20h-24h : visionnage des films en compétition à Cannes

Minuit : extinction des feux. Ma vie privée ne regarde personne. Et je dois me reposer pour préparer l’importante journée de demain où je dois, pour me chauffer les neurones, réécrire la constitution européenne entre six et sept avant d’aller briser la grève des pêcheurs de La Rochelle entre sept et huit.