BONNE ANNEE ! What else?

L’Apocalypse a bon dos ! On a survécu au 11.11.2011, mais pour le 21.12.2012, ça reste à prouver. Heureusement, en 2013, on sera peinards, sauf ceux qui ont un treizième mois.

Une chose qu’on ne fait pas assez souvent, c’est mettre en regard les mots et les faits. Je pense toujours aux critiques qui avaient descendu en flammes torrides Le Père Noël est une ordure, et prédisaient à ce film un bide à la hauteur de sa vulgarité. Certains de ces fins renards ne se sont pas suicidés. J’en vois même qui, désormais, font du dithyrambe sur l’inusable chef-d’œuvre de la troupe du Splendid, que leurs petits enfants vont avoir la chance de découvrir puisqu’on le rediffuse sur trois chaînes. Ils n’ont même pas changé de journal (je peux citer des noms). Bon, il y a bien pis : les vœux de fin d’année. Tous les défunts de 2011 s’étaient entendu souhaiter une bonne santé. Sauf les sourds, évidemment.

FRANCAISES, FRANÇAIS

D’où le grand intérêt de se souvenir que dans ses vœux de 2010, notre-Président-qu’on-a avait annoncé que 2011 serait « porteuse d’espérance ». A l’époque, on avait juste noté que c’était assez gonflé, vu le contexte, mais après tout, si le boss de l’Elysée se file le coup de peigne et convoque les caméras devant un drapeau tricolore, c’est pas pour annoncer que le petit chat est mort, ou qu’il va crever dans les douze mois. 

La fonction implique un devoir d’optimisme, et la formule était assez habile : porter n’est pas garantir, il se peut que la porteuse de pains coltine ses miches pendant plus de douze mois, ce n’est pas parce qu’on n’a pas été encore livré que le paquet s’est perdu. On attendra donc des nouvelles du colis le soir du 31 décembre, à l’heure de l’apéro, et il y a de grandes chances pour qu’on nous annonce qu’il est en bonne voie d’acheminement. Mais le pain sera rassis. On n’a plus que des miettes de croissance, je dirais même plus : le boulanger est dans le pétrin. Pas question, dans ces conditions, de lui signer un chèque au porteur, ni de prendre comme lui Angela Bismarck comme mère porteuse. 

LE PETIT-FILS DU CHEIKH

En 2012, l’espoir, ce serait qu’on sorte des trucs à trois lettres majuscules. Du AAA, du DSK, et même du PSG, ce fleuron de l’acheté-français qui peut-être devra bientôt spécifier que le port de la burka est autorisé dans les vestiaires et que les Spice Girls volages seront lapidées à l’entracte, côté virage d’Auteuil, à coups de canettes de bière sans alcool mais avec des bords coupants. Personnellement, je m’en contrefous, je ne vais jamais au stade, mais il s’est trouvé de bonnes âmes pour faire observer que 800 000 piastres par mois pour le beau gosse qui cache si bien le tatoo pas clean qu’il a sur le cou, c’est grassouillet, en temps de crise. Faut bien qu’il paie la révision annuelle de son déambulateur, ont rétorqué les amis du sport, et à son âge, son pronostic vital est salement engagé s’il doit courir.  L’essentiel, c’est qu’on supprime le paquet fiscal une bonne fois pour toutes et que le fisc lui pompe les deux-tiers de son pactole, en comptant les pubs et tout : comme ça, ce seront les grossiums du Qatar qui nous paieront une école maternelle toute neuve à Vierzon, vive la mondialisation. Il ne lui restera plus qu’à aller jouer au Liechtenstein, comme tant d’autres sportifs de haut niveau qui ont des talents de sociétés fantômes. Mais pour l’heure, pépère préfère encore les cheikhs aux mandats…

UN, DEUX, TROIS, SOLEIL !

En tout cas, je parie mon compteur à gaz que le petit Nicolas va nous annoncer une embellie. Pas comparable à celle du PSG, le Qatar n’en est pas encore à racheter la Meurthe-et-Moselle pour y faire un golf, mais une ch’tite petite embellie qui devrait culminer vers le mois de mai, tout en étant pas forcément visible avant à cause du brouillard et de la variation saisonnière des machins. La preuve, c’est que l’emploi se casse gravement la gueule en novembre, donc, ça ne peut qu’aller relativement mieux en mars, et il faut bien comprendre que moins il y a de mecs qui bossent en tout, moins il y a de risque de licenciements, vous pigez ? Tenez, par exemple, les vieux : on s’est pelé la carotte pour les forcer à bosser deux ans de plus pour la retraite, et ces sagouins se tirent de plus en plus jeunes de leur boulot, pour aller jouer au PMU avec les sous des Assedic, les bien mal nommés, puisque bientôt y en aura plus assez. La retraite, c’est à 64 ans (qui dit mieux ?), le chômage sans retour, à 56, faites le compte, bientôt, le passage par la case des minima sociaux sera une étape obligée des parcours professionnels, il y a même des jeunes qui commencent par là, ça montre, sur leur CV, qu’ils voient loin et savent où ils vont. Idem pour les restaus du cœur : en voilà un truc qui marche à fond ! Il y a même des gens qui travaillent juste assez pour avoir le droit d’en profiter, avant que la Commission européenne, sur les bons conseils de sœur Angela, n’en sucre les subventions, putain, quand on pense qu’il y a des connards qui ont voté non aux traités sur l’Europe qu’ils disaient faits pour les riches, quelles carnes, heureusement que tout le monde leur tapait dessus, de Libé au Figaro Madame ! L’embellie, c’est par exemple de remplacer les accidents de la route par les accidents du travail, comme « variante d’ajustement », et d’inoculer le virus H1N1 aux quinquagénaires pour écouler notre reliquat de vaccins, entre ça et les prothèses qui fuient du Canard WC dans les seins de Germaine, on devrait stabiliser la masse salariale et permettre aux actionnaires de s’acheter pour Noel 2012 les œuvres complètes d’Alain Minc reliées peau de chagrin.

A FIOUL FOR YOU

Heureusement, les pouvoirs publics agissent. Huit millions de français ne peuvent plus se chauffer ? On vote une loi mémorielle. Vous ne voyez pas le rapport ? Moi non plus. Mais il était urgent de légiférer, paraît-il : le génocide turc risquait de pas passer l’hiver. Il paraît que le vote arménien, c’est cent fois le vote turc. Mais alors, les huit millions de français qui se caillent les meules, qu’est-ce qu’ils auraient aimé entrer dans une logique bassement électoraliste qui leur procure mille litres de fioul ou des kilowatts à moitié prix ! My kingdom for a radiateur qui marche !Apparemment, à l’Elysée, on considère que soit ils sont assez cons pour voter comme Bettencourt et Arnault, donc, pas besoin de cadeaux, soit ils voteront de toute façon à gauche comme des mules, soit ils ne voteront pas, parce que la congélation hivernale des claouis ne pousse pas à considérer que la politique sert à quelque chose. Donc on leur augmente le gaz, avec modération. Moi, je me méfierais : le gaz et les génocides, c’est vaguement cousin. La prochaine loi mémorielle ? Interdire de soutenir que Jeanne d’Arc était une pétasse vautrée dans les casernes parce qu’elle aimait le chibre. C’est pour l’électorat catho-rétro du FN.

HIVER AU CAMPING

En plus, on se préoccupe, un peu partout, de virer du camping municipal tous les pégreleux qui logent là, bien au chaud dans leur caravane posée sur moëllons, un super modèle 1971 remanié 2007 par l’adjonction d’un auvent en tôle avec brasero pour bois de cagettes, ou dans leur guitoune familiale ravaudée main et conservée sous bâches plastiques, hygrométrie 130%, garantie, ça rend les rotules spongieuses mais ça décourage même les crapauds, avec deux vieux frigos hors d’usage pour tenir bébé au chaud et mettre ses biberons hors gel. Il paraît que ce squatting nuit à la qualité d’accueil de la commune, ou que les patrons des camps, comme à Birkenau, négligent l’entretien des commodités, les normes et tout, bref, caltez volailles, les dessous des ponts ne sont pas faits pour les chiens, quand le Président nous a promis une France de propriétaires, il prenait pas en compte les mobil-homes, ou alors, seulement en résidence secondaire, et sans mirador. Du reste, il y a même des maires dits de gauche qui font le ménage, et au nom des valeurs du respect humain, les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît (Audiard). En attendant, si la loi sur le génocide est aussi bien appliquée que celle sur le droit au logement, les Turcs peuvent marcher la tête haute. On attend néanmoins pour 2012 la loi sur les campeurs permanents, ils devront déposer une grosse caution, passer leur caravane au contrôle technique tous les trois mois pour la vérification des freins, installer des doubles fenêtres à leur cabane de jardin et faire le bilan thermique annuel de leur canadienne. Pourront pas dire qu’on s’occupe pas d’eux.

SALE CLIMAT

Vous en voulez encore une preuve ? Grâce à l’action gouvernementale, le climat se réchauffe. Quand on voit l’automne qu’on a eu, faut vraiment être chigneur pour râler contre le prix du gaz. Avant, l’automne sera chaud, ça voulait dire que l’intersyndicale mettait le feu au social ; maintenant, ça veut dire qu’on se baigne à Quimper en novembre. D’où l’effort considérable des écolos pour faire chier le monde et aller le bâtiment. Il est clair qu’avec la crise du logement qu’on a, donner trois tours de vis aux normes environnementales, c’est avantageux pour les petits budgets : en gros, tu investis vingt patates pour économiser cinq cents balles par an, et on te permet d’emprunter dix sacs à zéro pour cent pendant cinq ans pour régler  l’ardoise.  Et pour pas encourager à acheter de l’ancien qui est moins cher mais laisse cavaler ses calories, on zappe le prêt à taux zéro, on augmente la TVA sur les travaux d’aménagement, t’as plus à attendre que les petits lutins de l’immobilier selon Sarko, les Eiffage, les Kauffman & Broad, les Bouygues père, fil et Saint-Esprit viennent te bâtir un super machin isolé comme le bunker d’Adolf, à 8000 unités le mètre carré, d’accord, c’est chérot pour le salaire moyen, mais tu pourras toujours louer, la FNAIM, ce n’est pas fait pour les chiens ni pour les chacaux (pluriel immobilier de chacal). Et surtout pas de loi sur les loyers, ça découragerait le menu peuple des proprios, déjà forcés de se rabattre sur les garages depuis qu’on leur a réglementé la location des demi-chambres de bonnes. On vit une espèce formidable où « charmant nid d’amour dans le XXe » signifie « placard à balais avec WC chimiques, une étagère pour la brosse à dents et un lit vertical pour dormir debout ». Nos enfants nous en remercieront. 

L’OPTIMISME, C’EST UN DON

Que faire ? Un virement. Je déconne pas, je vais le faire, pas plus tard que quand j’aurai posté ce papier, et en tout cas avant le 31. La charité, c’est pas mon trip, alors pourquoi cette érection? Parce que ce matin, la radio m’a réveillé en m’annonçant que sur les trois dernières années de Sarkozy, les clients des Restaus du cœur ont augmenté de 25%. Bientôt, il faudra réserver six mois à l’avance, comme au Club’Med. La vérité du quinquennat, elle est là, et tous les bons vœux du monsieur gominé n’y pourront rien changer. Donnez un peu des sous, vous aussi : pour le moment, trois euros sur quatre sont déductibles des impôts. Je suis sérieux, pour une fois. Vous ne payez qu’une sardine à l’huile sur quatre, un bol de soupe sur quatre, un biberon sur quatre, et il en faut bien quatre. A saisir. Pour sauver la niche à Copé, la déduction a failli aller à la trappe dans le collectif budgétaire, s’il repasse, il est foutu de taxer les dons aux bonnes œuvres pour pas relever la TVA sur le plat du jour du Fouquet’s…