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Recommander à un ennemi« Mes chers compatriotes allongés,
J’étais en vacances à la plage au bord de la méditerranée lorsqu’on m’a annoncé la terrible nouvelle : mes bouteilles de scotch étaient quasiment vides, pardon, je veux dire : nos soldats avaient été attaqués par une horde de terroristes barbus fanatisés dans un canyon rocheux de notre sol natal, en Afghanistan, en se cachant lâchement derrière des rochers comme des sioux guettant l’armée confédérée, à propos, avez-vous vu Fort Apache, quel film ! mais je m’égare !
J’ai aussitôt troqué le bermuda pour le costard, ce qui va vous empêcher de constater que je suis bronzé et en pleine forme, et volé vers vos chapelles ardentes afin de venir vous apporter le soutien de toute la nation qui est, vous le savez, aux prises en ce moment avec des épreuves plus douloureuses : temps pourri, hausse de l’essence et rentrée scolaire imminente.
J’en discutais récemment avec mon ami Bush, sous la haute autorité morale de Bernard-Henri Lévy : nous devons, nous l’Occident chrétien, imiter Charles Martel qui a repoussé les Arabes à Poitiers et l’on sait que les Talibans afghans, dans leur base arrière patchoune, préparent l’invasion de nos plages atlantiques. Il donc de notre devoir – je veux dire du vôtre – de mourir pour repousser ces individus répugnants qui seraient capables de voiler Carla et avouez que ce serait un crime esthétique.
Alors bien sûr, vous allez me dire que c’est idiot de crever si jeune dans les montagnes afghanes. Certes ! Mais vos veuves n’ont pas tout perdu. Je m’engage solennellement à leur faire parvenir dans les plus brefs délais un disque dédicacé de Carla. Des funérailles nationales seront organisées aux Invalides au cours desquelles des jerrycans de larmes de crocodiles seront répandus sur vos cercueils par l’ensemble des députés UMP qui vous ont envoyés au casse-pipe, je veux dire à la défense de notre patrie commune : Wall Street et le CAC 40 !
Car, et vous le savez, ces tribus moyennâgeuses d’Afghanistan n’ont qu’un but dissimulé derrière la défense de leur sol caillouteux : terroriser nos actionnaires, dévier nos pipe-lines, faire monter le barril de brut, empiéter sur notre niveau de vie et finalement mettre à des hauteurs prohibitives le prix du m2 sur la Côte d’Azur. C’est la lutte finale, camarades défunts : le Vatican contre la Mecque, Airbus contre les tapis volants, le bikini contre le tchador et le caviar contre les dattes . Bon, c’est pas tout, ça, mais ce discours m’a donné faim ! Je vous laisse ! Continuez à verser votre sang, c’est votre job après tout ! »
