Avec Claude Allègre, la vie est moins triste

Moroses comme tous les Français, nous attendions beaucoup du dernier remaniement ministériel. Las ! Sarkozy nous a déçu en ne donnant pas un ministère de la Pensée Universelle à Claude Allègre, le dégraisseur de mammouths, et nous serons contraints, pour rire à gorge déployée, d’écouter les saillies de Fillon, le Buster Keaton de la Sarthe.

Chacun connaît l’immense culture de Claude Allègre, ce Danube de la pensée scientifique qui, tel Don Quichotte, se bat sans relâche contre les moulins écologiques (lire Ma vérité sur la planète, chez Plon, une bible indispensable). Seul contre tous les experts mondiaux du climat (sans doute corrompus par Al Gore), il a nié l’existence du réchauffement climatique. Ce Galilée de l’erreur scientifique vient d’affirmer dans Le Point (du 27 mars 2008) qu’il n’ y a pas réchauffement, mais « changement climatique ».

La preuve de ce Lyssenko de la démonstration scientifique, il l’a trouvée récemment : il neige en hiver. Si, si ! Il a vu des skieurs dans les Alpes avec des engelures. C’est donc bien que le climat ne se réchauffe pas. On voit certes fondre quelques banquises de l’Antarctique et de l’Arctique, mais ce phénomène naturel n’a rien à voir avec les activités humaines : c’est la faute aux manchots et ours polaires qui s’accouplent sauvagement sur les glaces avec le feu au cul !

Voilà pourquoi Sarko doit appeler dare-dare Allègre au gouvernement : nous avons là, et c’est rare, une réincarnation de Pic de la Mirandole. Géologue d’origine, Claude Allègre, par un puissant effort de son cerveau einsteinien, est devenu aussi météorologue (le soleil est capricieux), physicien (vive le nucléaire !), agronome (vive les OGM !), polémiste (à bas les catastrophistes écolos !), chroniqueur (anti-Hulot), écrivain (avec son nègre Jospin), économiste (vive la croissance !), et il paraît qu’il est aussi bon au tennis, malgré sa corpulence. Vous reconnaîtrez qu’il serait dommage, voire criminel, de se passer d’un homme qui peut, à lui seul, occuper tous les postes ministériels ! Sans oublier (les photos publiées par Le Canard Enchaîné l’ont prouvé naguère) qu’il pourrait aussi faire du cinéma en tenant le rôle de Belphégor ou du Visiteur d’un soir se glissant subrepticement dans la permanence de Sarko – candidat pour offrir ses services.

Conclusion en forme de supplique : Sarko, sois sympa, prends Claude Allègre ! Les sujets de rigolade sont si rares de nos jours !